Horoscope de la semaine du 7 août

L'horoscope de la semaine

Bélier : Il y a deux catégories de personnes : celles qui regardent Trône de Fer, et celles qui ne le regardent pas. La première catégorie devra se chercher une vie, sortir un peu de la maison. La deu­xième catégorie de personnes : vous êtes oufs, selon les astres, bien sûr.

Taureau : L’heure de changer de sac à dos est venu. Les Eastpacks c’est très 2006, faut l’avouer. Les astres vous conseillent un Herschel ou un Nord Visage. Sinon, côté chaussures, ça va bien. On apprécie votre association de couleurs. Vous pouvez être fier.e.s de vous !

Gémeaux : Le positionnement de Saturne (24deg.54min.04sec.) influence votre état d’esprit. Les assistants ayant été super gentils avec vous, c’est à votre tour de les aider. Vous serez dans l’obligation de faire leur lessive, de servir leur repas à Proctor, de cirer leurs chaus­sures et au passage de les complimenter.

Cancer : L’alignement des planètes gazeu­ses est un mauvais si­gne pour votre compte bancaire. La Gazette astrologie a donc trois conseils pour vous aider : 1) Évitez d’utiliser votre portable aux toilettes. 2) Évitez les musées payants, la culture ça devrait être gratuit.
3) Faites-vous des potes riches.

Lion : Les astres tien­nent à vous féliciter pour vos progrès en français au cours de la session. Votre maîtrise du subjonctif et des insultes impressionne les foules. Plus besoin de Google traduction, vous pouvez clasher vos proches en toute autonomie.

Vierge : Le positionnement de la lune vient pertuber les prédictions des astres. Par souci de vous dire des bêtises, la Gazette astrologie vous conseille de rester chez vous et de ne rien faire. Pour manger, commandez un McDo, de préférence le Gros Mac. Une chose reste sûre, évitez les Ba­lances, à tout prix.

Balance : Les Balan­ces se sentent d’hu­meur taquine cette semaine. Amusez-vous à ca­cher les habits qui sortent de la sécheuse dans une cabane au fin fond du campus. Volez les serviettes des personnes qui sont à la douche et jetez-les par la fenêtre.

Scorpion : Votre compte bancaire est en mauvais état. Il faut apprendre à dire non aux gens quand ils vous demandent de l’argent, surtout si c’est pour des clopes. Santé : Tout va mieux depuis que vous avez arrêté de fumer.
Sagittaire : L’amour est dans le pré… En effet l’alignement de Vénus avec les deux planètes gazeuses influence votre vie amoureuse de façon positive. Vous ne pouvez pas vous passer de votre partenaire, sauf s’il/elle est Gémeaux. Pour les célibataires : ce n’est pas votre faute si vous ne trouvez pas l’amour, changez juste de bar.

Capricorne : La semaine débute mal : quelqu’un a piqué vos vêtements dans la machine à laver (certainement la faute des Balances…). Mais n’ayez crainte, votre intelligence sans limite vous a permis de comprendre qu’ils étaient dans la sécheuse à côté. Bravo !

Verseau : Santé : une petite session de sport a fait de votre corps une version humaine de l’armure d’Iron Man. Continuez comme ça ! Le positionnement du soleil (genre pas trop loin de la Terre) vous fait rayonner de beauté ! Idéal pour se faire draguer.

Poissons : Que serait l’École de français sans nos Poissons ? Votre présence ici est essentielle. Les astres se sentent reconnaissants et aimeraient vous offrir dix bouteilles de vins des caves de votre choix.

Connor Owens

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