Horoscope de la semaine du lundi 13 juillet 2020

Bélier : Le positionnement de Saturne affecte votre bilinguisme. En gros, vous parlez trop bien le français maintenant. Donc, c’est chaud de vous cla­sher là-dessus. Ah, vous êtes également les boss quand il s’agit de parler de cuisine. Mais ça, c’est parce que vous suivez les cours de Sylvie et Connor qui sont juste des oufs. Ce sont les astres qui le disent, hein.

Taureau : Le PDG de Zoom vous contactera et vous offrira un contrat de parrainage à hauteur de 500 millions d’euros par an, net d’impôts. Les astres vous conseillent de reverser la moitié à Julie Sénat parce que, beh, elle est vraiment cool. Ne vous inquiétez pas ! On vous passera son RIB. A l’aise, Blaise.

Gémeaux : Ne cherchez pas de midi à 14h. Si y’a une dispute dans le couple, c’est clairement votre faute. Vous saoulez à pas faire votre vaisselle. Sérieux, eau chaude, liquide vaisselle et basta bomba. C’est si compliqué que ça ?

Cancer : Vous aussi, les Cancers, vous cassez les pieds à tout le monde. Si y’a dispute dans la Villa des Coeurs Brisés, c’est également à cause de vous et, de cette façon dont vous ronflez sans arrêt. C’est méga, super, hyper, saoulant.
Lion : Toutes les personnes qui lisent cet horoscope doivent envoyer 3kg de Twix à Connor. Pour info, il est à Bordeaux. Ah, et bien sûr, vous payez les frais d’envoi. Rajoutez aussi des Mars Bars. Ce sont les astres qui demandent, TMTC.

Vierge : Cette semaine, on vous kiffe. Mais pas trop quand même. Vous avez toujours cette petite manie de couper la parole aux gens, c’est pas très zoomly ça, hein. Bande de rageux.

Balance : Angèle vous contactera pour vous inviter à son prochain concert. Trop d’la balle. Gratos en plus. Vous pourrez également emmener un pote, à condition qu’il ne soit pas trop relou. C’est relou, les relous. Tout le monde sait ça.

Scorpion : Trouvez la chanson la plus nulle qui existe et, écoutez-la en boucle. Si vous parvenez à l’écouter plus de 50 heures d’affilée, La Gazette promet de vous donner un trophée. On sait pas encore quel type de trophée mais bon OSEF, c’est pas important, ça. Du moment que vous puissiez dire à tout le monde que, pour une fois, vous avez gagné quelque chose.

Sagittaire : Bon, les Sagittaires, on vous a un peu bolossé la semaine dernière, donc cette fois on va faire en sorte de vous donner un horoscope décent. Voyons voir… Ah, en fait, nan. Y’a rien de cool dans la boule magique pour vous. Mdr. Bizus.

Capricorne : Contrairement aux Sagittaires, et aux Gémeaux, et aussi aux Cancers… Enfin bref à tous les signes astrologiques quoi, vous vous portez bien. En même temps, Jésus était Capricorne donc forcément, votre vie est stylé. Manque juste la chevelure et le truc où il marche sur l’eau, et tout est good.

Verseau : Lalalalaaaaalaaaaaalalalaaa. Ouais, ça c’est votre niveau en chant. D’ailleurs, c’est le même en danse. Purée, ça manque un peu de talent chez les Verseaux sans dec’. Enfin bref, trouvez-vous une utilité !

Poissons : Vous avez fait des bêtises et du coup, beh, les astres vont vous punir en vous transformant en escargot. Ouais c’est bizarre, mais que voulez-vous, c’est la faute des lunes de Saturne. Toujours à faire nimp avec le cosmos ceux-là. Mer…credi. Mercredi on a dit, pas l’autre, mot-là. Même s’il a plus de charme. Allez, bisous.

Connor Owens

Soyez le premier à commenter

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.


*


css.php