Horoscope de la semaine du lundi 6 juillet 2020

Bélier : Macarèl, il fait chaud, il fait beau, bref tout le monde s’éclate à la queuleuleu quoi. Mieux encore, vous venez de comprendre le délire du verbe avoir, et ça, ça n’a pas de prix, on le sait tous. BG du 34, continuez à kiffer la vibe ainsi.

Taureau : Les Taureaux, c’est quand même une belle bande de jolies personnes. Non mais, en vrai, vous êtes magnifiques. Après la beauté c’est quand même ultra subjectif, et, au final, pas méga important. Ce qui compte c’est à l’intérieur. Et même là, vous êtes balèzes. Ouais, on vous aime les Taureaux, et alors. Vous allez nous juger ?

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, beh, vous allez passer une semaine bien pourrave. Pour commencer, vous allez perdre votre animal de compagnie, c’est la faute à Jupiter. Purée, toujours en train de se mêler de ce qu’il ne le regarde pas tsé, pfff. Ah et la réussite vous échappe aussi à cause de la pluie astrale récente près de Mars. Ouais, en fait, rien ne va.

Cancer : Les astres n’ont qu’une seule chose à dire : votre dernier devoir, il envoie du pâté oueshhhh. Non sérieux, citer du J-J Rousseau (coeur sur lui), c’est BG TMTC. Et en plus, sans faute… Balèze l’ami.e, balèze. Bref, belle semaine qui arrive. Love.

Lion : La prochaine fois que votre prof vous passe un film que vous avez aimé mais sans plus, et qu’il vous demande ce que vous en avez pensé, répondez : “ kiff-kiff bourricot”. Vous viendrez raconter cette expérience à la Gazette après. Merci bonsoir salut.

Vierge : C’est l’étéééé, saucisses merguez tabouléééé. Allez, sortez le barbeuc, les maillots de bain et les tongs. C’est l’heure de s’enjailler les ami.e.s, les devoirs c’est cool mais bon faut penser à s’amuser aussi ouesh.

Balance : Rien ne s’arrange depuis la semaine dernière. On vous rapportera votre porte-monnaie mais y aura rien dedans. Ah, sauf une carte de visite pour un coiffeur, parce que vous en avez vraiment besoin. Cerise sur le gâteau, vous allez apprendre que vous êtes allergique aux pâtes. Fini les pâtes au pesto, bonjour les kebabs à deux euros. Salade tomates oignons SVP.

Scorpion : Juste, on revient viteuf sur cette histoire sombre de la grammaire française. Oignon prend un i. Cependant, on devrait pouvoir l’enlever depuis la réforme de 1990, comme pour “besogne”, et même des mots comme campagne (campaigne) ou montagne (montaigne). Il vous a fait quoi l’oignon, sérieux, pour que vous lui manquiez de respect comme ça ? Pas cool.

Sagittaire : Heu y’a plus trop de place donc on va mettre que votre vie est cool, etc. Merci.

Capricorne : BG, beauté, intelligence, humour blablabla. Rien ne change pour les Capris (ouais, petit surnom stylé). Venez comme vous êtes.

Verseau : Vous vous rendez compte que la drague via Zoom c’est genre, pas évident, et franchement un peu inutile. Restez célib cet été, c’est mieux pour votre santé, hein.

Poissons : Petitttt petit petit poisson rougeee. Bon, on sait pas pourquoi on commence par ça mais bon, ça vous donne l’ambiance. Les gens sont en kiffe sur vous de ouf, c’est dingo cette histoire. Et même vous êtes des big rigolowws (rigolos, hein, la vraie orthographe, au cas où t’as pas pigé). Continuez de suivre la voie de la drolitude (ça par contre ça s’écrit pas du tout, mais on le dit), et vous trouverez votre vocation. Peace les fréros/soeurettes.

Connor Owens

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