Horoscope – Du kiff, des gueules de bois et de la bouffe – 5/07/18

L'horoscope de la semaine

Bélier : L’arrivée des étudiant.e.s de maîtrise promet de belles rencontres. Qui sait, peut-être qu’une nouvelle relation amoureuse verra le jour cet été…  Si vous êtes déjà en couple, pratiquez le cumul.

Taureau : Votre perfection impressionne tout le monde, ne changez rien. Bien-être : les astres prévoient un très bel été pour vous, tout ira comme sur des roulettes.

Gémeaux : Votre beauté exceptionnelle fait tomber toutes les têtes du campus. D’ailleurs, le magazine français Closer vous contactera prochainement pour faire votre portrait dans la rubrique beauté naturelle.

Cancer : Votre linge sale commence vraiment à s’accumuler, il faudrait passer par la laverie pour soulager les narines de votre collocataire. Aussi, pensez à faire plus de sport.

Lion : Proctor vous régale cette semaine ! Vous y retrouverez tous les jours votre plat préféré, quel bonheur ! Sinon, vous complimenterez les assistant.e.s de l’École française, en particulier Connor, l’assistant de communication. C’est les astres qui le disent…

Vierge : Votre humour super nul agace tout le monde. Essayez de réfléchir à vos blagues avant de parler. À part ça, les gens apprécient votre style vestimentaire plutôt rustique. Ça fait vintage comme on dit en français.

Balance : Le positionnement de Sa-turne (34deg. 54 min. 03sec.) vous donne envie une folle de manger du pamplemousse. Ne résistez pas à ce désir inconditionnel, la vie est trop courte ! Sinon, les astres n’ont rien de plus à vous signa-ler. Plutôt ennuyante votre vie.

Scorpion : Vous ne savez pas comment aborder ce garçon/cette fille que vous aimez bien ? Pas de souci, La Gazette vous fournit le vocabulaire nécessaire, il suffit de dire ceci : “-Te souviens-tu de nos rencontres – Et de cette soirée d’azur, Des mots fiévreux et tendres, Ô mon aimé, ô mon amour”. C’est carrément ringard, mais bon, comme on dit en français, sur un malentendu ça peut passer.

Sagittaire : La pomme de terre fait son grand retour à Proctor ! Ba​-‑
vez devant les kilos de purée, de frites, et de chips, le kiff absolu pour vos papilles. Amour : votre partenaire commence à en avoir marre de votre obsession pour la bouffe. Parlez-lui plutôt d’alcool, c’est toujours un sujet de conversation intéressant.

Capricorne : Les astres aiment particulièrement les Capricornes. Leur intelligence et leur sympathie sans limite sont appréciées de toutes et de tous. Cette perfection est accentuée pour les personnes neés entre le 14 janvier 1994 et le 14 janvier 1994, en particulier si votre prénom commence par un C et si vous êtes Anglais.

Verseau : Les anneaux de Jupiter provoquent un excès d’insultes chez vous. Les “putain” et les “tabarnak” n’auront plus de secret pour vous à la fin de la semaine, promesse d’astrologue diplômé. Santé : L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération.

 

Poisson : Les astres vous conseillent d’aller à la conférence de Charles Frankel sur le rosé de Provence, vous allez kiffer. Attention aux gueules de bois car Uranus rode.

Connor Owens

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