Horoscope

Bélier : L’apparition de Mars dans le ciel vous donne une soudaine envie de commenter positivement tous les articles de La Gazette en ligne, que Justin Trudeau lit d’ailleurs le soir en pyjama dans sa chambre. Sinon, côté amour, c’est la dech totale. Vous allez finir seul.e et sans ami.e. Au top !

Taureau : Ça y est ! Vous arriverez enfin à faire la glace parfaite à Ross ! Ceci boostera votre confiance et fera de vous un bilingue, logiquement. D’ailleurs, en parlant de ça, vous avez ennnnnfin réussi à dire “un chasseur, sachant chasser sans son chien, doit savoir chasser”. Allez-y, dites le à votre voisin de droite.

Gémeaux : Si vous êtes à Ross en ce moment même, vous apporterez un dessert à Connor, plutôt un truc au chocolat si possible, avec de la glace à la vanille. Tant que vous y êtes, ramenez également une banane, plutôt verte. Merci de votre compréhension.

Cancer : Dès que vous avez fini de lire cet horoscope, vous chanterez haut et fort joyeux anniversaire dans Ross pour Armelle. Dans le cas contraire, vous aurez une très mauvaise note à votre prochain examen.

Lion : Votre mauvaise humeur perpétuelle agace. Peut-être qu’une solution serait d’aller à la fête de l’École de français ce samedi. Cet événement sera d’ailleurs l’occasion de trouver l’amour pour vous. Aussi, vous allez trouver un billet de 100 dollars par terre. En fonction de votre générosité, vous déciderez soit de donner cette tune à votre meilleur.e ami.e, soit de la garder pour vous comme un bon gros radin.

Vierge : Le positionnement de Mercure (78deg. 27min . 56sec.) influence clairement votre gestuelle. Vous vous associerez à la personne la plus proche de vous pour former une haie d’honneur lors du passage des étudiant.e.s de maîtrise à Ross. Quand ils s’en iront, vous débarrasserez leur table.

Balance : Les astres prévoient une semaine chargée pour les Balances. En plus de vos devoirs, vous devrez couper l’herbe devant le Château à l’aide d’un ciseau, faute de tondeuse. Il faudra aussi nettoyer les vi­tres à l’aide de vos dissertations, faute d’essuie-tout.

Scorpion : Le bissextile ambivalent entre Mercure et Neptune vous rend joyeux. Vous ferez vos devoirs en chantant et vos corvées en dansant. Attention tout de même à l’abus de beatbox.

Sagittaire : Une bonne semaine s’annonce, au vu de l’orientation d’Uranus, qui indique que vous parviendrez à tuer l’araignée qui se trouve sur votre plafond.

Capricorne : Tout le monde va vous souhaiter un joyeux anniversaire aujourd’hui. Ça va être assez rigolo. Par contre y’aura pas de cadeaux parce que vos potos sont des radin.e.s.

Verseau : Les lunes de Saturne influencent votre accent, qui prendra des sonorités d’un habitant du sud de la France, mélangé à un accent québécois. On vous complimentera à ce propos.

Poisson : Jupiter se trouve en poisson cette semaine, indiquant que votre peau bronzera très vite. Veillez à retirer vos tongs, afin d’éviter une marque bizarre sur votre pied.

Connor Owens, 

astrologue diplômé de Castelnaudary

Soyez le premier à commenter

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.


*


css.php