L’Horoscope de Coco : semaine du 8 juillet 2019

Bélier : Votre lessive s’accumule en mode dingo. Va falloir laver un peu ses habits là. Sinon vous n’allez pas vous faire beaucoup de potos sur le campus. 

Taureau : Votre beauté divine est connue de tout le campus. On surkiffe de ouf votre style vestimentaire. Côté love, vous êtes chanceux.euse, votre partenaire est tout simplement parfait. C’est cool d’être Taureau. 

Gémeaux : Le positionnement de Vénus (12deg.13min24sec.) affecte votre humeur. Vous passerez la semaine à complimenter les assistant.e.s que vous adorez grave. Au passage, merci de leur apporter du chocolat et un maillot signé par David Beckham. 

Cancer : Votre nouvelle coupe de cheveux ne plaît à personne sauf vous-même. Dommage. Sinon, côté fashion, vous n’avez pas trop compris que le jean baggy, c’est juste moche. Travail : Le paon, animal porte-bonheur, attire la chance. Vous aurez donc une augmentation de salaire de 10000$, par mois.

Lion : Régulus de la constellation Lion affecte votre susceptibilité. Vous prenez tout au premier degré et vous enchaînez les sautes d’humeur. Amour : votre romantisme impressionne votre partenaire. Bravo. Pour les célibs, vous le resterez.

Vierge : Vous passerez toute la semaine à complimenter vos professeur.e.s. D’ailleurs, vous les kiffez tellement que vous leur chanterez une petite chanson en début de cours. Merci d’enregistrer ce moment et de transmettre la vidéo à La Gazette. Argent : votre ticket de loto de 1996 a porté ses fruits ! Un virement de 200$ arrivera sur votre compte dès demain.

Balance : Si vous êtes en couple :  le love de votre vie vous impressionne de jour en jour. Il/elle fait tous les efforts du monde pour vous séduire, et ça marche. Ça mérite bien un petit restau, non ? Si vous êtes célibataire : les astres prévoient de belles rencontres pour les Balances. Selon les étoiles, vous aurez 87% de chance de tomber du côté obscur de la force, celui des couples. 

Scorpion : Les lunes de Jupiter affectent votre humour. Vos petites blagues chelous seront encore plus nulles, mais bon, parce que les gens vous aiment bien, ils riront à gorge déployée. 

Sagittaire : Votre maîtrise du subjonctif est tout simplement dingo. Vous méritez une bonne petite glace de Proctor en guise de récompense. Santé : ça ne va pas fort… en  même temps, vous faites que bouffer des cochonneries donc bon, c’est plutôt logique.

Capricorne : Votre perfection absolue impressionne les foules. D’ailleurs, Megan Rapinoe viendra vous demander un autographe tellement vous êtes ouf. On vous apportera également un maillot dédicacé par David Beckham. 

Verseau : Tout le monde vous doit de la tune pour des raisons diverses et variées. Trop d’la de balle, hehe. C’est bien pour arrondir les fins de mois, et aussi pour acheter des cadeaux pour les assistant.e.s. 

Poissons : Votre semaine a été rude. Les accords du participe passé vous ont tué. Une petite visite au vignoble de Middlebury s’impose, histoire de respirer un coup. 

Connor Owens

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