L’horoscope de la semaine

L'horoscope de la semaine

Bélier : L’abus de poutine vous donne un sacré mal d’estomac. Évitez de manger des choses comme des lentilles ou du cassoulet. Certain.e.s ont des narines fragiles. Argent : tatie Gertrude a laissé un gros tas d’oseille dans votre compte en banque, profitez-en pour pa-yer des tournées.

Taureau : Les Taureaux sont de véritables espion.nes gossip au sein de l’École française. En effet, la 3e lune de Jupiter accentue vos capacités de dissimulation, notamment lors des salsa night. Vous devriez songer à envoyer un CV au magazine Closer.

Gémeaux : Vous êtes ouffissime. Tout le monde vous kiffe ve-gra. En gros, y’a deux types de gens : les personnes cools et les personnes archi chiantes. Vous, vous faites partie de la première école. Et en plus, vous cuisinez bien, askip. Bref, du BG coule dans votre sang.

Cancer : Votre compte en banque est au rouge. Eh oui, ça coûte cher d’aller à la salsa night tous les jeudis soirs, bande de bolosses. Sinon, vous puez un peu trop des pieds. Les astres vous conseillent Géox, la chaussure qui respire.

Lion : Le positionnement d’Uranus (00deg.00min.00sec.) influence votre polyglottisme. Ainsi, vous déciderez de prendre des cours d’Occitan avec option aqueucennnt du sudeuu de la Franceuu. Et n’en doutez pas, après avoir fait ça, vous pourrez choper tranquille.

Vierge : Bon, on a tout essayé, mais visiblement vous n’y arriverez pas. C’est problématique. L’École française a donc décidé de vous inscrire au cours “Chope 101”. Rendez-vous tous les jeudis de 22h à 1h30 à la salle de cours située au sous-sol des Deux Frères. Pour les personnes dispensées, merci d’apporter une lettre du médecin.

Balance : Révélation : vous trouvez soudainement que l’accent du Sud est sexy.  Cela tombe bien, puisque votre compagnon prendra des cours d’accent prochainement. En guise de remerciement pour ce geste de bonté, vous lui offrirez un repas au restaurant Flatbread. Un kiss sera également apprécié à la fin de la soirée. Merci de votre compréhension.

Scorpion : Pensez à la dernière chose que vous avez achetée. Ajoutez le mot Dark devant. Voilà, vous avez trouvé votre nom de Chevalier Jedi.

Sagittaire : Les professeur.e.s du niveau 2 sont en forme. Après avoir fait les tâches ménagères de leurs étudiant.e.s, ils s’occuperont de faire à manger pour les assistant.e.s (une entrecôte bleue svp avec des tefris. Et en dessert on prendrait bien une tarte tatin. Cimer).

Capricorne : Votre look trop stylé vous permet d’attirer toutes les foules. Vous trouverez donc un.e amoureux.se cette semaine, genre, jeudi soir, selon les prédictions des étoiles.

Verseau : Les Verseaux ont été très discret.e.s cette semaine. Cela tombe bien, car les autres signes avaient bien besoin de repos ! Une semaine sans blague de merde, ça fait du bien ! Allez, bisou.

Poisson : Vous avez trop pécho cette semaine, c’est l’heure de se calmer. Pour les gens en couple : c’est le moment de déclarer votre grand amour à votre partenaire, en mode “ouesh tu m’épouses t’as vu ça fait taille de longtemps qu’on est ensemble”. Félicitations.

Connor Owens

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