L’horoscope de la semaine

L'horoscope de la semaine

Bélier : Pas une bonne semaine pour la chope visiblement. C’est peut-être dû à votre odeur de sueur… et à vos goûts vestimentaires… et aussi à votre haleine… Ouais, en fait à votre hygiène quoi.

Taureau : Les astres espèrent vous voir à la dernière soirée salsa ce soir aux Deux Frères. En effet, la piste de danse prend une tout autre allure lorsque que vous êtes présent.e. Argent : vous recevrez une prime de 1000 € par mois pendant 1 an de la part de votre employeur, ainsi que 10 semaines de congés payés additionnels.

Gémeaux : Ce soir, c’est le grand soir. La Salsa Night sera vôtre. Une haie d’honneur se formera lors de votre entrée au sous­sol des Deux Frères, et votre pote dont le prénom commence par un O vous payera une bière. PS : il y aura votre repas préféré à Proctor cette semaine.

Cancer : Le 56e Consortium des Astres a décidé d’appliquer l’ordonnance 343­4 du 7 juillet 1987. Ainsi, à partir de demain, une tireuse à bière sera installée à Proctor et dans les salles de cours. Des bouteilles de vins choisies par le célèbre Mister Charles Frankel lui-même seront également disponibles. DE RIEN.

Lion : Vous pétez la forme ! En effet, votre régime spécial “Gros Lard” fonctionne de dingue. Vos performances sportives seront au top pour cette dernière semaine, et vos qualités de descente de bières atteindront les sommets. Pour couronner le tout, votre partenaire vous kiffe à la folie, trop coooool.

Vierge : Parce que vous êtes une personne super faible, vous allez passé un petit moment dans les toilettes cette semaine, même aujourd’hui, genre entre 22h et 23h, dans un bar appelé Deux Frères. Conseil astrologie : L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération.
Sinon, joli T­shirt, on adore.

Balance : Aujourd’hui, c’est le grand jour. Phrases qui ne veulent rien dire, pas de danse endiablés, , rire nerveux débile… Oui, ce soir, la teuf de la session arrive. Après 6 semaines d’attente, l’École française verra en n votre vrai visage, celui de votre double dingo malé que. À ce soir, Tinus… Scorpion : Vous serez bizuté.e toute la semaine par vos
proches. En même temps, il y a de quoi : votre nouvelle coupe de cheveux est dégueulasse, cette paire de tongues donne envie de vomir, et votre façon de twerker laisse à désirer. Bref, repliez­-vous dans votre chambre et repensez à votre vie…

Sagittaire : Bande de BG. Beauté, sexiness et intelligence sont les mots d’ordre de la semaine pour vous. La vie est belle.

Capricorne : Vous allez pécho un max de gens cette semaine. Ça sera dinguissime. En même temps, avec un déhanché pareil, c’est normal t’as vu. Non en fait c’est pas vrai, vous êtes une sous­crotte. Mais bon, au moins vous partagez le même signe astrologique que Jésus.

Verseau : Victimes.

Poisson : Kiffez la vibe, goûtez à la vie, buvez des bières et du cidre… Bref, profitez de cette dernière semaine, vous perdrez du poids à la rentrée.

Connor Owens 

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