{"id":2727,"date":"2019-07-19T19:11:21","date_gmt":"2019-07-19T19:11:21","guid":{"rendered":"http:\/\/schooloffrench.middcreate.net\/lagazette\/?p=2727"},"modified":"2019-07-19T21:11:43","modified_gmt":"2019-07-19T21:11:43","slug":"lhoroscope-de-la-semaine-du-15-juillet-2019","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/schooloffrench.middcreate.net\/lagazette\/horoscope\/lhoroscope-de-la-semaine-du-15-juillet-2019\/","title":{"rendered":"L’horoscope de la semaine du 15 juillet 2019"},"content":{"rendered":"\n

B\u00e9lier :<\/strong> Vous allez devoir faire face \u00e0 un choix terrible : arr\u00eater de manger des glaces \u00e0 Proctor ou apprendre enfin le subjonctif. L\u2019existence m\u00eame de l\u2019humanit\u00e9 en d\u00e9pend, selon les astres bien s\u00fbr. Choisissez bien. <\/p>\n\n\n\n

Taureau :<\/strong> La perfection de votre zouze ne surprend plus personne. Tout le monde est ja\u00adloux de votre trouvaille. Pour les personnes c\u00e9libataires, les astres pr\u00e9voient de tr\u00e8s belles rencontres au Big Bash ce samedi. Eh oui, qui dit Big Bash dit Big Love. <\/p>\n\n\n\n

G\u00e9meaux :<\/strong> Votre solitude permanente vous tourmente. Il est grand temps de faire quelque chose. Au vu du positionnement de V\u00e9nus (50deg. 30min. 45sec.), le mieux serait d\u2019aller voir du c\u00f4t\u00e9 des Cancers. Le kiff sera r\u00e9ciproque. <\/p>\n\n\n\n

Cancer :<\/strong> \u00c9VITEZ \u00c0 TOUT PRIX LES G\u00c9MEAUX. Non mais s\u00e9rieux, ils\/elles pensent avoir une chance avec vous XD lol ptdr. Tout le monde sait que c\u2019est mort. Bref. Sinon, c\u00f4t\u00e9 argent, vous allez perdre toutes vos \u00e9conomies, sans raison aucune.<\/p>\n\n\n\n

Lion : <\/strong>Saturne se trouve en Lion cette semaine, et c\u2019est une bonne nouvelle pour vous. Vous r\u00e9ussirez tout ce que vous entreprendrez, mais vraiment en mode \u00e0 l\u2019aise, Blaise. <\/p>\n\n\n\n

Balance :<\/strong> \u00c0 l\u2019instar de la \u00adplu\u00adie astrale qui traverse la cons\u00adtellation de Cassiop\u00e9e, votre tol\u00e9rance envers votre partenaire diminue fortement. Il risque d\u2019y avoir clash dans cette Villa des coeurs bris\u00e9s<\/em>. Ce sera le plus grand test de love de votre couple. Pour les c\u00e9libs, bah, rien de nouveau, hein. Votre vie n\u2019est pas bien int\u00e9ressante.<\/p>\n\n\n\n

Vierge :<\/strong> Oh p\u00e9tard. Vous avez envie d\u2019avoir de bonnes notes. Du coup, vous ferez du l\u00e8che-bottes \u00e0 vos profs. Mais bon, \u00e7a ne marchera pas. C\u2019est b\u00eate, hein. Sinon, on adore votre nouvelle coupe de cheveux. C\u2019est tr\u00e8s vintage.<\/p>\n\n\n\n

Scorpion : <\/strong>Les lunes de Sa\u00adturnes perturbent votre \u00e9tat d\u2019esprit. Vous vous sentez plus g\u00e9n\u00e9reux.se que d\u2019habitude, vous qui \u00eates si radin.e en temps normal. En cons\u00e9quence, vous ferez tous les devoirs de vos camarades de classe. Vous irez \u00e9galement leur chercher \u00e0 manger. Vous leur donnerez aussi de la tune, genre $50. Ouais, vous avez bien lu. <\/p>\n\n\n\n

Sagittaire :<\/strong> Les assistant.e.s bilingues ont faim. Merci de leur apporter 1kg de bonbons, un sandwich jambon-beurre et une CHOCOLATINE vendredi matin \u00e0 9h50 au bureau 401 de Coffrin. Merci.<\/p>\n\n\n\n

Capricorne :<\/strong> La d\u00e9faite de Fe\u00adderer \u00e0 Wimbledon vous a marqu\u00e9.e. Heureusement, vos potos s\u00fbrs sont l\u00e0 pour vous redonner le maxi smile. Proctor : votre dessert pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 fait son grand retour. YOUPI TRALALA. Faites en sorte d\u2019en bicrave des masses pour renflouer votre petit stock cach\u00e9 dans votre chambre.<\/p>\n\n\n\n

Verseau :<\/strong> Vous passerez votre week-end \u00e0 faire ce que vous aimez le plus : raconter des ragots toute la night. Trop cool. Sinon, au lieu de dire n\u2019importe nawak, faudrait peut-\u00eatre aller faire ses devoirs.<\/p>\n\n\n\n

Poissons :<\/strong> Vous allez vous faire attaquer par une grappe de raisins. Vous survivrez, mais les s\u00e9quelles de votre terrible accident seront graves, car vous ne pourrez plus jamais mettre de confiture de raisin sur votre tartine de beurre de cacahu\u00e8te. OH.MON.DIEU.<\/p>\n\n\n\n

Connor Owens<\/em><\/strong>
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