Bélier : L’overdose de poutine n’a pas forcément eu un impact positif sur votre organisme, hein. En même temps, en manger trois dans la même journée, c’est un peu biledé. Les astres vous conseillent de faire au taquet de sport tout au long de la semaine pour expier vos pêchés.
Taureau : Vous êtes envahi.e d’un manque profond de votre partenaire qui, il faut le dire, est plutôt BG, intelligent.e, drôle et tout le reste. Pour compenser ce manque, vous irez manger un max de poutine à Montréal. Et après, vous aurez un mal de ventre de dingo. Donc, au final, ça ne fera qu’empirer votre solitude. Ouais, en gros, n’écoutez pas les astres cette semaine.
Gémeaux : Mazette, une pluie d’astéroïdes tombera sur la Terre, et plus précisément aujourd’hui à 12h30 sur Proctor. Omg, c’est horrible. La seule façon de stopper cette catastrophe, c’est que les Cancers apportent le dessert du jour avec un gros bol de glace à la vanille à Connor. (Et n’oubliez pas la cuillère, hein).
Cancer : Vous ouvrirez un magazine people. Vous tomberez sur la rubrique dépression. Vous vous sentirez directement converné.e. En même temps, le titre de l’article que vous verrez sera: “Le sentiment de mocheté, un phénomène récurrent”.
Lion : Le positionnement de Mars (12deg. 45min. 56sec.) affecte votre humeur. En effet, vous aurez envie de faire une taille de teuf à la salsa des Deux Frères ce soir. En plus, avec déhanché hurluberlu, on va vous rincer, héhé. Ça promet du lourd !
Balance : Votre nouvelle PP (photo de profil si vous n’avez pas capté…) affole la toile. C’est vrai que les selfies avec les animaux, ça marche toujours. Bien ouèj. Sinon, côté love, tout va pour le mieux. Les célibs : Venez aux Deux Frères ce soir, Vénus vous portera chance.
Vierge : Vous allez chopper la maladie du verlan. Demer, vos fpro onv R gépi à ce ek ouv léa redi. Pitan, c la iv. Nonsi, si ouv véna técap ce sagemé, voihan la dtra à la gepa bouqueface de l’EF et on te radonne des toga de godin. Mispro.
Scorpion : L’astrologue de la Gazette a réussi à se procurer un gossip de dingo, qu’il ne partagera qu’avec les Scorpions. Vous êtes prêt.e.s ? Ok, on y va: le subjonctif, c’est très chiant à apprendre. GOSSIP DE OUF MAZETTE.
Sagittaire : En couple : Vous serez célib avant lundi. Célibs : Vous serez en couple dès lundi.
Capricorne : En fait, les personnes qui sont Capricornes sont tout simplement merrrrrveilleuses. Pensez-y une seconde : Elvis Presley, Armelle Crouzières-Ingenthron, Jésus… Des êtres parfaits quoi. Capricornes du monde, ne vous faites pas de soucis pour votre life, elle ne sera que stylée.
Verseau : L’Assemblée Universelle des Astres (AUA, fondée le 1er août 2019) a décidé de vous nommer professeur.e de salsa de l’École de français. Donc, maintenant, arrêtez tout ce que vous faites et partez aux Deux Frères pour transmettre votre savoir de shaky shaky légendaire aux autres.
Poissons : Comme un poisson dans l’eau, vous irez cueillir des champignons près du TAM. Vous ferez une petite poêlée pour vos potos sûrs parce que vous êtes gentil.le. Bon par contre, ils seront peut-être bons, mais tout le monde sera malade après. Argent: vous recevrez un chèque de 10 000 euros d’un.e inconnu.e.
Connor Owens
Laisser un commentaire