Bélier : Votre entrée en scène remarquable lors de la soirée dansante/karaoké booste votre confiance. Le subjonctif n’a depuis plus de secret pour vous, c’est même trop facile. Attention cependant aux accents car Jupiter rode. Et buvez de l’eau.
Taureau : Les astres prévoient de belles choses pour les Taureaux, mais attention, seulement pour ceux ayant vu Bienvenue Chez les Ch’tis, qui deviendront invincibles face aux moustiques. Pour les autres, il faudra prévoir la combinaison anti-moustiques. Au moins vous aurez un costume pour la soirée déguisée.
Gémeaux : Bonne nouvelle, vous avez retrouvé votre portable mouillé, et il fonctionne ! Le positionnement de Saturne (19deg. 34min . 54sec) signifie que tout le monde adorera vos nouvelles chaussettes ! Comme quoi, la vie est belle, biloute. Heing !
Cancer : Le soleil est revenu, n’oubliez donc pas de mettre de la crème solaire, histoire de ne pas ressembler à une écrevisse. Amour : ne cherchez plus, votre prince.sse charmant.e n’est plus très loin… Pour les personnes en couple, arrêtez de mettre vos pieds sur la table, ce n’est pas très glamour.
Lion : L’alignement des deux planètes gazeuses avec la Terre n’est pas un bon signe. Outre les problèmes de diction, vous commencerez à employer des expressions “chelous”, comme, par exemple, “bolosse”. Mais rassurez-vous, celles-ci font partie de la langue, et celles et ceux qui s’en servent sont généralement les plus doué.e.s en orthographe, selon La Gazette.
Vierge : Un événement marquant semble se dessiner. Il se produira, selon les astres, le 23 juillet, soirée de pleine lune. En se focalisant sur le positionnement de Vénus, tout porte à croire que cela concerne votre nouvelle paire de tongues.
Balance : Une semaine tristounette pour les Balances. Rupture de stock de votre plat préféré à Proctor, mauvaises performances sportives et petites gamelles publiques sont au menu. Votre nouveau T-shirt sauve quand même les meubles.
Scorpion : L’alignement de la Lune avec Jupiter et Vénus prévoit une belle semaine pour vous, contrairement aux Balances. Votre déguisement à la soirée de samedi soir sera adoré par tous. De toute façon, les soirées nocturnes vous réussissent toujours.
Sagittaire : Attention: il faudra rester sage et se taire en cours, les Sagittaires. Santé : l’abus de blagues nulles est mauvaise pour votre esprit, veuillez les éviter.
Capricorne : Cette semaine, c’est la semaine écolo. Vos talents de recyclage et de tri sélectif seront mis à contribution. Faites une croix sur votre bras pour vous rappeler qu’il faut éteindre les lumières en sortant. Mode : vous gérez.
Verseau : La vie est belle pour les Verseaux, selon les astres. À chaque fois que vous irez manger à Proctor, une ola géante sera lancée par les assistants bilingues. Bien-être : on apprécie vos lunettes de soleil.
Poisson : Comme dans un rêve, vous semblez survoler les épreuves avec une facilité consternante. Subjonctif ? Un jeu d’enfant. Concordance des temps ? Trop facile. C’est ça, la belle vie.
Connor Owens
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