Bélier : Une semaine aussi naze que la météo s’annonce pour vous. Vos chaussures préférees deviendront “les chaussures que j’ai perdues dans un lac, en même temps que mon sandwich jambon-beurre”. Côté argent, une baisse de salaire de 25% est à prévoir. Aucune raison ne vous sera fournie. Les astres sont parfois cruels.
Taureau : Une offre d’emploi exceptionnelle va se présenter à vous. Mais attention, prendre ce poste aura des conséquences assez lourdes sur votre vie privé. Il faudra choisir. Amour : le comportement de votre partenaire vous agace. Changez, c’est plus simple.
Gémeaux : Les assistant.e.s de langue seront toujours aussi serviables cette semaine. Après avoir fait votre lessive la semaine dernière, il feront maintenant vos courses. D’ailleurs, ils payeront pour vous. Enfin, si vous sortez au Deux Frères avec eux, ils payeront tous vos coups.
Cancer : Vous êtes une personne importante dans la vie de vos proches. Votre sourire permanent et votre joie de vivre illuminent les recoins les plus sombres, et permettent ainsi à vos ami.e.s d’oublier leurs problèmes, même les plus graves. Conseil astrologie : tentez de gratter une ou deux bières à vos potes, cela pourrait marcher.
Lion : Belle semaine pour les Lions ! Votre perfection absolue brille contre toute attente selon les astres ! Attention cependant : le positionnemement de Jupiter (35deg. 04min. 32sec.) signifie que cela va durer une heure, peut-être deux, mais pas plus. Santé : l’abus de fastfood est dangereux pour la santé. À consommer avec modération.
Vierge : L’alignement des planètes telluriques est un bon signe. Vous ne reculerez devant rien cette semaine, et vous saurez vous montrer ferme au bon moment. Gare aux malheureux.ses qui tentent de prendre le dernier cookie à Proctor avant vous car, les cookies, c’est bon.
Balance : La clémence des astres aura été de très courte durée… La malchance des Balances revient encore cette semaine. Évitez de vous asseoir, que ce soit sur un lit ou sur une chaise. En gros, restez debout. Côté coeur, ça ne va pas très fort. L’abus de reggaeton de votre partenaire vous agace. Fini le Despacito, bienvenue le Divorcito.
Scorpion : Cette semaine, c’est la semaine de la bonté pour vous. Vous devrez répondre oui à absolument tout ce que l’on vous demande. Exemple : “Eh, t’as pas 50 euros s’il te plaît ? Oui…”. Conseil astrologie : évitez les Sagittaires, ils/elles risquent de vous demander beaucoup de choses cette semaine.
Sagittaire : Les Scorpions sont très généreux.ses en ce moment. N’hésitez surtout pas à aller les voir pour leur demander quelque chose, comme par exemple 50 euros, ou leur vélo. Par contre, évitez les Vierges, qui sont plus radins cette semaine selon les astres.
Capricorne : Vos très nombreuses qualités sont appréciées de tous, à tel point qu’elles effacent vos défauts (quels défauts ?). Vos goûts musicaux sont particulièrement mis en avant, de façon positive évidemment. Conseil astrologie: restez comme vous êtes.
Verseau : Profitez de la piscine qui est ouverte depuis lundi pour vous doucher.
Poisson : Le positionnement de Jupiter (12deg. 45min. 56sec.) améliore le taux de réussite de vos blagues. N’hésitez pas à sortir 5 ou 6 petites boutades à table, surtout le matin pour réveiller tout le monde.
Connor Owens
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