Bélier : Les Béliers détiennent un record plutôt chouette : celui d’avoir le taux de choppe le plus élevé du campus. Alors essayez d’en faire profiter les autres signes astrologiques un peu au lieu de vous pécho qu’entre vous ! Bande d’élitistes va.
Taureau : Les astres sont de bonne humeur cette semaine. Mais pas envers les Taureaux. Semaine pourrave à prévoir : des mauvaises notes de partout, des problèmes de linge sale, ainsi que quelques petites gamelles en vue. Trop bien d’être Taureau à Middlebury.
Gémeaux : Vous vous sentez seul.e.? Allez donc voir les Cancers qui sont en recherche active d’amour. Ils vous accueilleront à bras grand ouverts. Selon la pluie de météorites s’approchant de la 3e lune de Saturne, votre union avec ce signe serait une grande réussite.
Cancer : Amour : Éloignez-vous des Gémeaux. Ils/elles sont super chelou et pensent qu’ils/elles ont une chance avec vous, MDR. Les astres vous conseillent plutôt la soirée salsa qui voit souvent naître de très belles histoires d’amour, plus ou moins.
Lion : Le positionnement de Mercure (14deg. 54min. 45sec.) traduit un état de forme digne de celui de Zidane. Course à pied, tennis, football, volley… Vous triomphez dans tout ce que vous faites. Attention cependant à l’abus de Nutella et de Pancakes le matin car Uranus rode.
Vierge : Vous n’avez plus de shampooing, et “ça se seeeenttttt, ça se senttt que c’est toiii”. Non sérieux, blague pourrave à part, faut se laver un peu là. Comme on dit dans la fabuleuse ville de Castelnaudary, “ça schlingue macarèl !”.
Balance : Argent : ça va pas fort. Santé : bof bof. Carrière : mouais, moyen tout ça. Chance : PTDR. Humeur : N’en parlons même pas. AMOUR : alors là c’est le feu tout roule ! Votre compagnon c’est le/la meilleur.e, une vraie petite tarte à la crème. PS : Pour celles ou ceux qui sont célibataires, semaine de merde à prévoir.
Scorpion : Vous êtes grave en kiff sur les assistant.e.s, surtout sur Connor. Du coup, vous ferez leur linge, leur vaisselle et leur tâches ménagères. C’est une obligation, sinon vous aurez une mauvaise note à vos examens. Parole d’astrologue.
Sagittaire : Vous aurez une excellente note à votre contrôle de phonétique. Aussi, il y aura de la pizza à Proctor. Bref, une bonne semaine pour vous, puisque très peu vous suffit.
Capricorne : Vos pas de danse lors de la dernière Salsa Night ont impressionné beaucoup de monde. Un danseur professionnel vous contactera prochainement pour vous proposer un poste en tant que directeur artistique d’une troupe de danse. Beauté : toujours aussi sexy.
Verseau : Un petit chien tout mimi sera livré devant votre porte. Vous gagnerez également une belle maison de vacances après avoir remporter le concours de descente de bières du village. De plus, vous maîtriserez l’utilisation d’avoir et être avec le passé composé.
Poisson : Jupiter pertube votre ligne de vie. Vous n’apprécierez plus votre ptit déj’ habituel à Proctor, ni votre jogging matinal. Santé : arrêtez de pen-ser constamment à la bouffe, c’est fou ça ‘tainnnnn.
Connor Owens
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