Bélier : Vous êtes dans des dispositions généreuses : profitez-en pour payer à votre meilleure amie une glace à Proctor. Vous gagnerez en reconnaissance.
Taureau : On dirait que vos crayons et stylos prennent un malin plaisir à disparaître. Peut-être font-ils la fête au Royaume des chaussettes perdues comme l’École française fait la fête à l’École espagnole ?
Gémeaux : Soyez fou : mettez-vous au bout d’une table du réfectoire et récitez très fort une fable de La Fontaine et observez les réactions. Une fois à l’infirmerie, restez digne et votre directeur vous ramènera à votre chambre.
Cancer : Changez de déodorant, arborez des chapeaux extravagants, bref soyez créatif ! Buvez, mais pas n’importe quoi. Attention aux traductions littérales qui créent parfois des quiproquos; pensez en français.
Lion : De nouvelles rencontres surviendront, donc faites de la place dans votre mémoire en oubliant les patronymes des membres de votre famille. De toute façon, ils seront toujours là lorsque vous quitterez le programme.
Vierge : Criez à ceux qui vous demandent votre signe astrologique que vous en avez assez des blagues douteuses. Vengez-vous d’eux en ajoutant une large giclée de Srirarcha à leur confiture de fraise matinale.
Balance : Vous manquez d’énergie en ce sprint final, donc doublez les doses de café. Les journées passent vite, alors dépassez-les. Bref, dépassez vous, mais faites attention de ne renverser personne. Ne dormez pas trop rapidement.
Scorpion : Exercez-vous au vaudou pour vous venger et identifier rapidement la ou le coupable du vol de votre savonnette oubliée. L’amour ne frappe pas encore à votre porte parce qu’il est occupé à chasser le Pokémon.
Sagittaire : Faites comprendre aux objets que vous maîtrisez votre destin en les éloignant pour un moment. Tout le monde vous aime, vous colle, veut vous faire des bisous et des câlins. Laissez-vous aller, mais gardez du Purel à proximité.
Capricorne : Le destin s’acharne sur vous. Défiez-le d’apprendre une nouvelle langue en moins de sept semaines ! Mêlez-vous des affaires des autres. Ça vous distraira et vous changera les idées.
Verseau : Faites le tour de vos connaissances pour leur dire que… vous croyez que vous leur avez déjà prêté de l’argent. Vous serez surpris du magot que vous accumulerez. L’adage « aide-toi et le ciel t’aidera » ne veut absolument rien dire pour vous, donc laissez faire les autres.
Poisson : Dorlotez-vous. Une séance d’épilation s’impose peut-être, donc demandez à voir la version québécoise de l’info-publicité du « Nono ». Pour ramasser les poils, demandez à voir celle du « Schticky ».
Michel Gagné
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