Bélier : L’apparition de Mars dans le ciel vous donne une soudaine envie de commenter positivement tous les articles de La Gazette en ligne, surtout ceux de Connor, que François Hollande lie d’ailleurs le soir en pyjama dans sa chambre.
Taureau : Ça y est ! Vous arriverez enfin à faire la glace parfaite à Proctor ! Ceci boostera votre confiance et fera de vous un bilingue, logiquement.
Gémeaux : Les astres prévoient une belle semaine pour vous. Premièrement, tout le monde remarquera votre nouvelle coupe de cheveux. Deuxièmement, vous trouverez le shampooing parfait pour votre nouvelle coupe de cheveux. Troisièmement, vous achèterez un joli peigne.
Cancer : Cette semaine, vous serez le/la roi/reine de la piste de danse. La foule se mettra à vos pieds et vous suppliera de leur apprendre à danser la Salsa avec autant de talent. Le sextile de Jupiter sur Saturne signifie qu’il y aura du gâteau aux carottes à Proctor.
Lion : Le soleil se trouve en Lion cette semaine. Cela signifie que votre générosité sera amplifiée cette semaine. Vous ferez la lessive de tous les assistants de langue, si possible à 30°, en mode coton, avec de la lessive de marque. Attention aux maillots de foot de l’Angleterre floqués « 4-Gerrard », qui ne vont pas au sèche-linge.
Vierge : Le positionnement de Mercure (78deg. 27min . 56sec.) influence clairement votre gestuelle. Vous vous associerez à la personne la plus proche de vous pour former une haie d’honneur lors du passage des assistants à Proctor. Quand ils s’en iront, vous débarrasserez leur table.
Balance : Les astres prévoient une semaine chargée pour les Balances. En plus de vos devoirs, vous devrez couper l’herbe devant Allen à l’aide d’un ciseau, faute de tondeuse. Il faudra aussi nettoyer les vitres à l’aide de vos dissertations, faute d’essuie-tout.
Scorpion : Le bissextile ambivalent entre Mercure et Neptune vous rend joyeux. Vous ferez vos devoirs en chantant et vos corvées en dansant. Attention tout de même à l’abus de beatbox.
Sagittaire : Une bonne semaine s’annonce, au vu de l’orientation d’Uranus, qui indique que vous parviendrez à tuer l’araignée qui se trouve sur votre plafond.
Capricorne : Vous serez le meilleur dresseur de Pokémons cette semaine, bien loin devant Carlos et Alex, incapables d’attraper un simple Pikachu. Attention aux pénuries de Pokéballs car Mercure rode.
Verseau : Les lunes de Saturne influencent votre accent, qui prendra des sonorités d’un habitant du sud de la France. On vous complimentera à ce propos.
Poissons : Jupiter se trouve en poisson cette semaine, indiquant que votre peau bronzera très vite. Veillez à retirer vos tongs, afin d’éviter une marque bizarre sur votre pied.
Connor Owens
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