Bélier : On vous a remarqué.e.s pendant les ateliers, et on est déjà bluffé.e.s de vos progrès en français. Continuez comme ça, c’est bien ! Argent : votre banquier a fait une erreur, et vous a rajouté 100 000 euros sur votre compte. Oups.
Taureau : Rien ne va plus pour les Taureaux. La présence de Jupiter dans votre champ astral perturbe vos pensées. Doit-on faire l’accord avec avoir ? Les couleurs prennent-ils un S au pluriel ? Dit-on chevals ou chevaux ? Vous ne savez plus où donner de la tête. Heureusement, cela se passe bien dans votre vie amoureuse, même pour les célibataires qui vont bientôt rencontrer l’âme soeur.
Gémeaux : Rien à signaler, votre vie est naze ouesh.
Cancer : T’as une trichine dans le jambonneau, dis donc. Prends le tempssssss de te calmer, tout va bien se passer. Le subjonctif, tu vas le maîtriser. Les pronoms relatifs, tu vas les surmonter. La recette de la quiche lorraine, tu vas la dompter. T’inquiète paupiette, le français n’aura bientôt plus de secret pour toi.
Lion : Bon, les astres doivent t’avouer que ton polo vert, là, avec des points jaunes, c’est non, quoi. Purée, c’est fou d’avoir des goûts vestimentaires si dégueulasses. Enfin bref. Sinon, on kiffe ta coupe de cheveux. La bonne vibe.
Vierge : Votre radinerie vous rattrape et du coup, personne ne veut vous filer de tunes. De toute façon, vous êtes plein.e. aux AS, on le sait tous. Les astres vous conseillent de continuer comme ça, si vous voulez perdre tous vos potos sûrs.
Balance : Le positionnement de Saturne influence votre portefeuille. En gros, vous allez le perdre en boîte de nuit et revenir bredouille. C’est un peu bête, quand même. Mais bon, on ne va pas se mentir, cela nous est arrivé à tous.toutes.
Scorpion : Les lunes de Vénus vous perturbent. Vous partez au clash trop vite, notamment avec le subjonctif passé simple antérieur du prétérit ou je sais pas comment ça s’appelle, là. Mais pas d’inquiétude, vous lui en ferez voir de toutes les couleurs d’ici deux-trois semaines. Force, honneur, et baguette de pain.
Sagittaire : Vous kiffez cet été 2020 ! Notamment l’atelier fitness de Connor et Julie, ces grand.e.s sportif.ve.s qui ont remporté genre 45 médailles d’or aux Jeux Olympiques. Continuez de kiffer la vibe, et à la fin, vous serez au taquet, bilingue.s.. Basta Cosi.
Capricorne : Oyé Oyé ! Ami.e.s Capricornes, vous êtes des dingos ! C’est ouf ce que vous êtes capable.s. de faire quand même. On vous kiffe grave, sachez-le, surtout les Capricornes né.e.s en janvier (tout le monde sait que ce sont les bests). Allez, d’ici une semaine, vous serez bilingue.s., même les niveaux 1, et l’Ecole de français vous invitera pour faire des conférences linguistiques et tout. La classe.
Verseau : Journée pourrave pour les Verseaux. La machine à laver est tombée en panne, tout comme la voiture. La vaisselle s’accumule, et votre banquier vous demande un chèque de 1000 euros pour une expertise dont vous n’étiez même pas au courant. La loose. Bon, au moins ça se passe bien côté amour. Sauf pour les célibataires.
Poissons : Vous vous êtes cassé la margoulette, et du coup, vous avez unnnnnn peu mal. Pas grave, du moment que votre cerveau fonctionne, vous pouvez continuer de faire vos devoirs. Allez, courage les potos, vous allez y arriver !
Connor Owens
Laisser un commentaire