Horoscope de la semaine du 17 juillet

Bélier : Une semaine un peu nulle s’annonce pour vous. En effet, le positionnement de Mars (12deg. 23 min. 45sec.) interfère avec votre chance. La machine à laver va rétrécir vos habits, quoi qu’il arrive. Autant qu’ils res­tent sales… Plusieurs petites gamelles sont également au menu, alors essayez d’éviter les escaliers. Dernière chose : les ascenseurs ne marcheront pas cette semaine. C’est la faute des Balances…

Taureau : Vos pas de danse au bal masqué ne sont pas passés inaperçus. Belle aubaine pour vous, puisqu’un chasseur de tête de l’émission Danse avec les Stars était à la soirée pour trouver un nouveau professeur ! Il vous contactera à la fin de la session. Salaire de départ : 10 000 euros par émission, soit 100 000 euros en tout. Pas trop mal, non ?

Gémeaux : Votre radinerie aura enfin raison de vous : on ne peut pas faire toute la session avec la même paire de chaussettes. Il faudra donc acheter une nouvelle paire. Pri­vilégiez plutôt le coton, les autres matières vous grattent la peau. Argent : les caisses sont vides, c’est balot.

Cancer : L’alignement de Vénus, Mars et Mercure est une excellente nouvelle pour vous. Outre le succès de votre déguisement au bal masqué, tout le monde adore votre petit chien tout mignon. Pour ceux qui n’ont pas de chien, bah, tant pis.

Lion : Une folle envie vous prend de complimenter les assistant.e.s, surtout l’assistant de communication au bureau 101 d’Allen Hall. Par ailleurs, la brillance de la lune est généreuse cette semaine. Vous serez donc généreux.ses vous aussi, et vous achèterez du chocolat pour les assistant.e.s.

Vierge : Vous avez perdu vos tongs.

Balance : Comme d’habitude, les nouvelles sont tristes pour les balances. N’essayez pas de draguer cette semaine, ça sera un gros échec dans tous les cas. Attention à votre hygiène de vie pour les personnes en couple, Uranus rode, et ce n’est pas bon signe…

Scorpion : Pas de chance pour vous, les pneus de votre vélo éclateront alors que vous serez à 5 km du campus. Fallait pas les gonfler autant… Santé : après une marche de plusieurs kilomètres, vous pétez la forme ! Continuez comme ça ! Amour : Ne laissez pas les Ba­lances vous draguer.

Sagittaire : Le positionnement de Jupiter (42deg. 23min. 09sec.) signifie que vous participerez à la célèbre émission L’Amour est dans le Pré. Vous trouverez l’amour sans pro­blème selon notre astrologue. Conseil : évitez les Balances.

Capricorne : Olala ! Est-ce possible d’être aussi parfait.e ? Comme d’habitude, les astres vous adorent, en même temps, qui ne pourrait pas vous adorer, surtout si vous êtes né.es entre le 14 janvier 1994 et le 14 janvier 1994… Bref, semaine idéale, une fois de plus.

Verseau : Rupture de stock des chargeurs de tondeuse, tant pis pour votre barbe. Bien­-être : pas super… La chose la plus passionnante que vous ferez sera d’acheter de la mousse à raser.

Poisson : Bonne nouvelle ! La piscine ouvrira ses portes cette semaine, mais seulement pour les Poissons et les Capricornes. Pour les autres, il faudra se contenter de la pluie.

Connor Owens