L’horoscope de la semaine du lundi 27 juillet 2020

Bélier : Ahhh, on arrive à la cinquième semaine. A priori, vous êtes en mode panique, totalement débordé.e, à vous demander “mais pourquoi, pourquoi j’ai décidé de me lancer dans un truc pareil”. Mais ne vous inquiétez pas, d’ici la fin de la session, quand vous serez bilingue, vous comprendrez le pourquoi du comment.

Taureau : On vous kiffe grave cette semaine, comme toutes les semaines d’ailleurs. Votre perfection n’a pas de limites. Niveau prononciation, vous êtes au top. Même chose pour le subjonctif, qui vous a fait tant souffrir cet été. Mais la revanche est acquise, et elle n’en est que plus belle. Ouais, le français, vous le maîtrisez.

Gémeaux : Votre partenaire vient de s’acheter une voiture débile qui fait vroum vroum et qui peut monter jusqu’à 400km/h. Cela vous saoule pas mal, de traîner avec un gros bof. Bon, après, quand il/elle vous emmènera partout à n’importe quelle heure, vous vous plai­gnerez moins quand même, hein.

Cancer : Une pluie astrale près des lunes de Jupiter perturbe votre apprentissage du français. En vous réveillant ce matin, vous allez chopper un fort accent du sud de la France. Moins de­vient moinSSSS, pain au chocolat devient chocolatine, et pneu devient pEneu. Un accent génial, que vous aimeriez pouvoir garder toute votre vie. Parce que soyons honnête, (et objectif, évidemment) : l’accent du sud, c’est sexy.

Lion : Que de disputes cette semaine avec votre partenaire. On en serait presque au bord de la rupture. Bon, c’est nul, mais au moins si il/elle vous casse les pieds, vous pourrez l’insulter en français, ce qui est plutôt trippant.

Vierge : Universal vous contactera prochainement pour vous proposer le rôle principal dans le prochain James Bond, qui se déroule au Québec (#fakenews). Un beau petit chèque vous attend, ainsi qu’une caisse plutôt stylée et un stock de Heineken infinie. Ouais, le deal du siècle quoi. BG.

Balance : Sortez les ventilos, il fait trop chaud dans nos têtes. 37 degrés en France par exemple… ça va suer comme des gros cochons. Idéal pour faire ses devoirs.

Scorpion : Allez demander de la tune aux gens que vous connaissez, les astres sont sûrs qu’en forçant un peu, vous allez ramasser une petite fortune. Enfin rien de grandiose, mais bon, au moins de quoi vous payer un kebab.

Sagittaire : Un fantôme viendra vous voir pendant la nuit et vous injectera un sérum de bilinguisme. Plutôt cool, nan ?

Capricorne : Les Capricornes, ce sont des petit.e.s malin.gne.s. Ils vont aller piquer le sérum de bilinguisme des Sagittaires, se foutre pépère devant la téloche, puis débarquer à l’examen final et chopper un petit 20/20 à l’aise Blaise. La vie est un long fleuve tranquille.

Verseau : Vous allez pouvoir sortir faire bronzette un peu, avant de vous rendre compte que c’est un peu chiant parce que, beh, en gros, vous faites rien quoi, à part vous allonger. Trop nul. Sinon, on kiffe votre nouvelle recette de hachis parmentier.

Poissons : Allez, faites pas cette tête. Vous saviez que bébé Yoda allait mourir à la fin du Manda­lorian. Tout comme John Snow dans Game of Thrones. Oops, spoiler. C’est la faute des astres, sachez-le. Bisou.

Connor Owens

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